Incep eu cu unul vechi. Poate dau tonul...

Pe o balta dis de dimineata se aseaza un pescar batrin, tacticos si cu multa rabdare isi lanseaza cele 5 bete care le avea in dotare. La un moment dat, pe la ora 10, apare in apropierea lui un tigan tanar, care nici una nici doua, isi arunca hainele de pe el si gol pusca se arunca in apa cu doua caramizi, cate una in fiecare mana.
Pescarul nostru se uita la el mirat si il intreaba:
- Dar ce faci mai acolo, ca imi sperii pestii!
- Asteapta si ai sa vezi, zice tiganu.
La un moment dat, arunca pe mal o stiuca de toata frumusetea, dupa putin timp, un lin la fel de frumos.
La care batrinul, mirat, zice:
- Dar cum faci mai, ca eu stau aici de la ora 5 si am doar pesti marunti.
- Pai nene, cauta si matale doi bolovani, ca aici caramizi sunt mai greu de gasit, intri si matale in costumul lui Adam in apa, si cind pestele se apropie de organul tau, il lovesti cu putere in cap. Ai grija sa nu iti dai peste oute, ca eu am patit-o.
- Cum adica vine pestele la organul meu? zice batrinul.
- Da, zice tiganul, pentru ca el crede ca e rima.
Zis si facut. Se arunca si batrinul nostru pescar cu gindul la captura vietii lui.
Si cum statea el linistit in apa, deodata apare o crapoaica de vreo 10 kg si ii ia membrul batrinului in gura.
Tiganul, de alturi, vede faza si striga la batrin:
- Acuma ba nene, loveste-l!
Batrinul, din apa, cu fata radiind de placere, zice satisfacut:
- Mai las-o putin....

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

Un pescar pe malul unei ape dadea la peste. Deodata trage. Cand scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Pescarul da sa-l bage-n traista, cand trece alt pescar pe langa el:
- Ce faci ba, fraiere, arunca-l, inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte?
Se uita pescarul la peste si zice:
- Hai ba, ca si-asa esti mic si pricajit, treci inapoi in apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capul afara si-i zice:
- Pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, celuilalt pescar ii dau de doua ori mai mult, ca el te-a invatat de bine.
Sta asta pe ganduri si zice:
- Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Ii apare-n fata o vila. Cind se uita, linga vila lui, mai apar doua vile si mai suparate.
- Vreau 3 saci cu bani de aur!
Pac! Apar langa el 3 saci de bani. Langa sacii lui, apar alti 6 saci mult mai plini.
- Auzi, ba, pestisorule ..... taie-mi un coi!

http://www.youtube.com/watch?v=35iUwwS_SsE

!!!VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1971,
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul
X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
'Salut, sunt Silvia Scarlat'

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
'Eu sunt Marina' mi-a
soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea baie. Imediat ce regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala fabulei:
platiti-va intotdeauna datoriile

"Rautati" ale femeilor ...catre barbati:

-Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !

-Uaaa ce dragalash este !!!

-Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.

-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

-Lasa ca gasim noi o pozitie.

-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

-Daca il udam poate mai creste.

-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

-Aha. dar e totusi functionala, nu?

-Pare cam nefolosita.

-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

-Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

-Iti este frig?

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca !!!